Beda Pengertian
Hadi baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main. Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos. Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Hadi dengan santai bilang pada ibunya "Bu, hadi mau kencing" atau "Bu, Hadii mau be .... (buang air besar maksudnya).Untuk itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air kecil harus bilang "Bu, Hadi mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Hadi mau nyanyi."
Hal tersebut sangat diingat oleh Hadi sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu. Ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Hadi salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh hadi didepan tamunya.
Pada suatu waktu datanglah Nenek Hadi dari Jawa dan berniat untuk menginap di rumah Hadi dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka hadi minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya.Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Hadi tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Hadi langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Hadi mulai merasakan perutnya mules. Karna ingat pesan ibu, maka Hadi membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :"Nek, nek. Hadi mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Hadi yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi di kuping nenek."
Kisah 3 Menantu
Alkisah ada Seorang ibu yang Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itusayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian....Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu & terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, & secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh & terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian & dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali
ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", sambil berputar membawa perahunya ke darat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, "Dari ayah mertuamu"
Istri tetangga
Pada suatu pagi seorang istri mengeluh pada suaminya.
Istri : "Bang, lihat deh tetangga kita yang baru pindah itu?"
Suami : "Emang kenapa?"
Istri: "Liat dong, tiap pagi sbelum pergi kerja, suami selalu mencium istrinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan istrinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang t...idak seperti itu?"
Suami : "Abang sih maunya begitu, tapi kan abang tidak kenal sama istrinya?"
Les Bahasa Inggris
Bejo dan Panjul sama2 mendaftar les Bhs Inggris. Placement test di lakukan dengan wawancara. Di ruang tunggu, Panjul yg tidak pede dengan bhs Inggrisnya, tampak gelisah.
Kata Bejo, "Tidak usah takut Njul. Bahasa Inggris itu gampang kok. Contohnya begini: kalau di tanya Bahasa Inggrisnya BUKU, kamu bilang aja BUKU = ... DE BUK (the book). Bahasa Inggrisnya PULPEN, jawab aja PULPEN = DE PEN (the pen). Gampang to?"
Panjul terlalu cepat mengambil kesimpulan dari kosakata yg di contohkan Bejo. Alhasil, beginilah percakapan yg terjadi dalam interview:
Guru Les: "Terjemahkan ke bhs Inggris ya: Kambing makan rumput, kuda lari-lari"
Panjul: "DE KAM MAK RUM, DE KUD LAR LAR"
Bedanya Cowok Ganteng & Cowok Jelek di Mata Cewek
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget...Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper...
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas...kagak laku...
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody's perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes...tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan...kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia...
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop....serasi banget...
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun...
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku...
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:...(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih...
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot...
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus saling menyayangi...
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching...keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?...
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat...
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu...
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!...ini laki-laki apa bukan sih?!!
Cewek dan Cowok dilarang marah, ini cuman humor...... tapi kalau ada yg mirip2 ya dimaklumilah he...he....
Wisatawan Singapore Saat ke Malaysia
Seorang Turis asal SIngapore Sebut saja " S ", sedang menikmati Liburan di Malaysia.
Dia Sedang Menikmati Sarapan paginya di " COFFEE HOUSE " sebuah hotel dimana dia menginap
dan Seorang Malaysia Sebut saja " M " sedang mengunyah permen karet duduk disebelahnya dan mulai lah perbincangan santai :
M : Om, Kalian Orang Singapore memakan keseluruhan ROTI ya??
S : Tentu Saja, Kenapa?
M : Kami Tidak , karena di malaysia,kami hanya memakan bagian dalamnya saja. sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukan dalam kontainer -> di olah ->lalu diproduksi menjadi ROTI CROISSANTS dan kami ekspor ke singapore ( si M lalu tersenyum Puas saat melihat Turis asal Singapore terdiam tanpa bisa berbicara apa2
M : Apakah Kamu juga memakan roti dengan selai?
S : Tentu saja
M : Kami tidak ( sambil tertawa kecil )di malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah dan d produksimenjadi selai dan di ekspor ke singapore
Dan Kali Ini turis Singapore Membalas
S : Apakah Kalian, orang2 malaysia melakukan SEX?
M : kenapa???Tentu saja kami melakukan hubungan sex
S : Apakah kalian menggunakan pengaman??
M : Tentu saja !! Kami Memakai Kondom
S : Lalu . . . Aa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?
M : Kami Buang, tentu saja . . .
S : Kami di dingapore tidak, pemerintah secara diam - diam memasukan kondom - kondom tersebut ke dalam kontainer, kami Lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang singapore dilarang memakan permen karet , seperti yang ada di mulut anda ^^
Ternyata Rokok tidak berbahaya
Ada 3 Orang :
si A ( suka Cewek )
si B ( suka Minum Keras )
si C ( suka Rokok )
Mereka bersahabat dan seLaLu Jalan Bareng...
dan suatu saaT mereka tidak sengaja menemukan sebuah Kendi,
LaLu di GOSOK2 . . LaLu keLuar Lah JIN dan seperti Biasa diberi 3Permintaan , apa aja sesuai permintaan masing2
LaLu Mereka Meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2 . .
Si A Minta Cewek Muda Cantik Dan Sexy . . ( LaLu terkabuL dan diletakan oLeh si JIN ke dalam Gua seLama 10 Tahun tanpa gangguan . . ) buzzzz ( terkabuL )
si B Minta Minuman Keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 Tahun di daLam Gua juga dan tanpa gangguan , LaLu " BUzz "
si C minta Rokok dari berbagai Merk dari yg besar hingga keciLUntuk Bekal SeLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan " buzz " ( terkaBuL
GENAP 10 Tahun Kemudian
Jin MuncuL kembali dan Membuka pinTu Gua tersebut
Jin Buka Pintu si A, Lalu keluar Si A dengan badan Kurus Kering, dan berdiri pun susah, Lalu si A Jatuh Ke Tanah dan Mati
LaLu Jin Buka Gua si B, KeLuarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an , jalan pun terhuyung2, Lalu si B jatuh ke TaNah dan Mati
LaLu buka Gua si C. LaLu keluar si C dengan sehat walafiat
dan Tiba2 si C gampar si JIN . . sambiL meneriakinya "DASAR JIN GOBLOOOOK...!!! KOREK NYA MANA????"
Arti Politik
seorang anak keciL bertanya pada ayahnya "yah, dapatkah ayah menjelaskan.. apakah politik itu?"
ayah Berkata : "nak, aku akan menjelaskan seperti ini. aku adalah pencari nafkah bagi keluarga, jadi sebutlah aku KAPITALISME. ibumu, dia adalah pengatur keuangan, sehingga kita sebut dia PEMERINTAH. kami disini untuk memenuhi kebutuhanmu sehingga kau kita sebut RAKYAT. bibi pembantu kta anggap sebagai BURUH. sekarang adikmu yang masih Bayi, kita sebut dia MASA DEPAN. sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkan apakah ini masuk akal bagimu??"
anak tsb masuk kamar dan memikirkan apa yg baru saja dikatakan Ayahnya. tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia terbangun dan memeriksa dan dia menemukan adiknya basa kuyup dan kotor karena adiknya pipis & buang air besar. anak itu lantas pergi kekamar ortu nya dan melihat ibunya tidur nyenyak sambil mendengkur,. dia pun tak ingin membangunkannya, karena itu dia pergi kekamar pembantu. pintunya terkunci , dan ia pun mengintip dari lubang kunci dan melihat ayah nya sedang bercinta dengan si pembantu. dan dia menyerah dan kembali ke kamarnya . pagi berikutnya anak kecil itu berkata pada ayah nya
" Kurasa sekarang aku, mengerti apa itu politik."
ayah menjawab " bagus nak, ceritakan padaku tentang politik??"
si anak menjawab segera, " ketika kapitalisme sedanng memanfaatkan buruh, pemerintah tidur, rakyat terabaikan dan masa depan berada dalam kesulitan besar
Cinta laura dan Cat
Tadi Siang waktu lagi beLi PiLok . . eh KeTeMu Cinta Laura Lagi pengeN BeLi SesuaTu Juga . .
CL = Cinta Laura, JG = yang Jaga Toko
Terjadi Pembicaraan Sbb :
CL = Mas, ada Koucing Anggoura??
JG = gak ada Mbak . .
CL = KaLo Koucing Persia??
JG = Gak Ada Juga Mbak . . .
CL = Oh GoD!! Okay!! KaLo Koucing Kempoung ( kucing Kampung)??
JG = Kita gak jual Kucing Mbak . .
CL = Het!! So Why?? kenapa di Depan Kamu TuLis " ToKo CaT??"
